Boxhead 2play Rooms

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Un juego para disfrutar con tus amigos en esas horas muertas matando zombies

Actitud del Heavy Metal

Más allá del hecho artístico o musical el heavy metal en muchos aspectos representa para sus seguidores (metaleros) una forma de vida o como poco una actitud.
Dicha actitud se refleja además de en la vestimenta en una forma de hablar (jerga) donde impera mucho vocabulario musical y técnico acerca de los instrumentos típicos de una banda de heavy metal, calidad sonora, etc.

Dentro de esa jerga podríamos añadir un increíble elenco de gestos, posturas y simbología (lenguaje no verbal) como puede ser el distintivo símbolo de la mano cornuta: dedos índice y meñique estirados, recogiendo los dedos corazón, pulgar y anular. Dicho gesto parece que fue extendido por Ronnie James Dio durante su época con Black Sabbath, quien copió el gesto que utilizaba su abuela para ahuyentar los malos espíritus. Gene Simmons, bajista y vocalista de Kiss, también se atribuye el ser el primero en hacer el gesto durante un concierto. Y se puede apreciar en la portada del Love Gun de 1977.

Otra serie de patrones gestuales pueden ser sacudir la cabeza (independientemente de la longitud del cabello) al ritmo de la música. Dicho gesto ha producido el término "HeadBanger" (sacudidor de cabeza) que define típicamente al fan de heavy metal sacudiendo la cabeza en primera línea de un concierto. Alice Cooper define al Headbanger como un místico que se autoinduce un estado de trance excitado. Otro tipo de gestos aparecen de la mano de la música. Aunque poco bailable, la música heavy metal conlleva una serie de movimientos que dan lugar a un rudimentario tipo de baile conocido como "slam". Dentro de este tipo de gestos el más común es hacer que se toca un instrumento (típicamente la guitarra) en un gesto que se ha dado en llamar "Air Guitar", a partir de una idea vista como ridícula que aparece en el video Breaking the Law de Judas Priest, donde un guardia de seguridad interpreta el solo de guitarra en una guitarra de cartón burdamente confeccionada.

Lejos ha quedado la imagen de seguidor de heavy metal en países como España a principios de los 80 como una persona drogodependiente, marginal, peligrosa y algo chulesca.
El seguidor de heavy metal en su actitud más íntima es una persona con un gran sentimiento de compañerismo y de pertenencia a un grupo social que vive por y para la música metal. Gran conocedor de los detalles teóricos y técnicos que definen el sonido característico de sus grupos favoritos tanto a nivel musical-instrumental, como vocal e incluso de puesta en escena, hereda actitudes de décadas pasadas como el ecologismo y la libertad romántica, en algunos casos la afición a las motocicletas y es entusiasta de las reuniones multitudinarias con sus semejantes en conciertos y festivales (que pueden ser al aire libre en contacto con la naturaleza).

El heavy metal realmente produce una conmoción íntima al verdadero seguidor de este tipo de música. En un concierto de heavy metal se explota dicho sentimiento hasta la catarsis. Es conocido que muchos grupos de otros géneros de música moderna tienden a endurecer sus "performances" como un fiel reflejo de lo que el heavy consigue en directo. Apoyando el contundente sonido propio del género tenemos una gran variedad de efectos visuales que van desde la luminotecnia pasando por desfiles de motocicletas en el escenario.

Muchos elementos propios y ajenos al heavy metal aparecen rodeados de un halo de violencia a ojos del profano. K.K. Downing, guitarrista de Judas Priest, alaba positivamente la energía y dinámica que despide el metal como terapia revitalizante para los jóvenes.[Los conciertos de heavy metal son en su mayoría, según muchos, espectáculos inolvidables donde se demuestra toda la energía y actitud interpretes-espectadores.


La mano cornuta es un símbolo con significado vulgar en países del Mediterráneo la cual tiene una gran variedad de significados y usos en otras culturas. Sus orígenes se pueden localizar en la Antigua Grecia. Se hace extendiendo el dedo índice y meñique manteniendo los dedos medio y anular retractados con la ayuda del pulgar.

La mano cornuta no debe ser confundida con el símbolo "te amo" utilizado en el lenguaje de señas estadounidenses, que se lleva a cabo extendiendo el dedo pulgar, o con la señal de shaka utilizado en Hawaii, que se hace extendiendo solamente el pulgar y el meñique. El gesto con el pular estirado (señas para "amor" o "te amo")ha sido usado por, entre otros, el artista de funk George Clinton en su época con Parliament-Funkadelic y se puede ver en los dibujos en la portada de los discos "Uncle Jam Wants You" de Funkadelic y "Gloryhallastoopid" de Parliament, por ejemplo.
La mano cornuta con extensiones del dedo meñique e índice es un símbolo característico del heavy metal, señal popularizada por Ronnie James Dio, durante su gira con Black Sabbath del Disco Heaven and Hell. En el documental "Headbangers Journey" relata que ese símbolo, conocido como "malocchio" en la cultura popular italiana (Sus abuelos eran italianos), era una forma tanto para producir como de evitar el "mal de ojo" y lo único que hizo fue popularizar ese "símbolo".

Poema de Joan Manuel Serrat "K-K"

De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,

con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,

queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

EN ESTE MUNDO MATRACADE CAGAR NADIE SE ESCAPA,

CAGA EL CURA, CAGA EL PAPA,CAGA EL TORO, CAGA LA VACA;

Y HASTA LA MUJER MÁS GUAPA,HACE SU BOLA DE CACA

Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,

pero más triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis;

cualquiera que sea la causa,

que siempre te alcanza,

aprieta las piernas duro,

que cuando el trozo es seguro,

aunque este bien fruncido, el culo

será por lo menos, ¡¡¡¡¡pedo seguro!!!!!

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar y no para hacerse la paja.

Los escritores de bañoson poetas de ocasión,

que buscan entre la mierda,

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz,

y de todo os reís,

decidme si sois capaces de cagar

y…no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedoy el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo.

Caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!

En este lugar sagrado,

donde acude tanta gente,

hace fuerza el más cobarde,

y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,

ni los dedos son pinceles.

¡Por favor, pendejos,límpiense con papeles!

Para ti que siempre estás en el baño:

¡Caguen tranquilos.

Caguen contentos;

pero por favor,caguen adentro!

¡Hoy aquí yacen los restosde este olímpico sorete,

que lucha de forma estoica,

para salir del ojete!

Estoy sentado en cuclillas,

en este maldito hoyo...

¡¡¡¿quién fue el hijo de puta

que se terminó todo el rollo?!!!

Reglas para ser un buen Death Metalero

- No puedes ser gay.
- Tu odias a todos los demás géneros musicales.
- Tu odias al mundo.
- Cada vez que alguien a quien le guste otro genero de música le pregunte que es el death metal, usted lo debe golpear brutalmente y si no le pregunta también.
- Si en los conciertos usted no logra agitar su cabeza al ritmo del doble pedal, es usted un poser.
- Cuando estés ebrio, vomita sobre alguien.
- Vomita sobre alguien aunque no estés ebrio.
- El black metal es para cirqueros, usted es un asesino.
- El heavy metal es infantil, tu ya pasaste esa etapa.
- El glam metal es para maricas, usted es homofóbico.
- El power metal es para princesas. Tu eres bruto y feo.
- El thrash metal es su padre, pero tu eres más cabrón aún.
- El Doom metal es para llorones, llorar es para gays.
- Realice atentados terroristas en los conciertos de RBD, Belanova, Daddy Yankee y Moderatto. Sobra el explicar porqué.
- Golpee brutalmente a un fan de estos.
- Golpee salvajemente a un punk, hágale saber que usted es un death metalero.
- Aprenda a boxear o cualquier deporte en el que golpee gente. Preferentemente hágalo en las calles.
- No practique deportes artísticos o que no tengan contacto, eso es gay.
- Practique en un rastro las mejores maneras de destripar a sus semejantes con el menor esfuerzo.
- Suscríbase a la revista Alarma! y hágala su lectura habitual.
- Cuando usted vaya a un concierto de Death Metal, no use palabras como: "metal brothers", "mis metales", "mi súper banda" o "esto esta fashion wey", porque de lo contrario será empalado, descuartizado ,sacrificado y devorado en nombre del metal.
- Si usted hace un grupo, usted debe usar nombres que inciten a la violencia y provoquen el mayor asco posible. Entre mas repugnantes, tanto mejor.
- Utilice las palabras relacionadas con fluidos corporales, como "bloody", "sickness" y "putrefaction" en la mayoría de sus canciones.
- Ocupe groserías en la mayoría de sus canciones, palabras altisonantes, insulte a la madre de todos, etc.
- Si usted no tiene idea de como se toca algún instrumento o no sabe cantar, emita ruidos extraños y guturales, y diga: "A los incultos e inexpertos críticos, yo uso escalas caóticas y erráticas para expresarme en contra del gobierno."
- A falta de vocalista, consiga un cerdo.
- A falta de un cerdo, cante usted con caca en la boca. De preferencia cuando ande estriñido.
- Si es necesario, consuma semen para conseguir su voz brutal de cerdo mutante.
- Como último recurso bébase 5 litros de Coca-Cola y cante mientras erupta.
- Usted no debe tener novia, solo encuentros casuales.
- En caso de tener novia recuerde, usted es rudo solo debe estar con porn stars, bailarinas exóticas, etc.
- Si la mayoría de las bandas que tu disfrutas tienen voces más agudas que las de tu novia, eres gay.
- Desolle viva a su novia. Luego tráguesela.
- Borre lo anterior. Usted no debería de tener novia.
- Odie el hardcore punk (por maricones).
- Presuma que padece sarcoma, chancro y gonorrea, para darle autenticidad a su imagen. Si en realidad los padece, pobre de usted.
- Tire toda su ropa, ahora no le sirve, solo use ropa negra y pulseras negras con picos, estoperoles, sierra eléctrica y cuchillo de carnicero.
- No digas que el death metal es como el monstruo comegalletas, eso es gay.
- Nunca hables sobre hobbits. Los hobbits son gays.
- Usted bajo ninguna circunstancia debe usar en su vestimenta colores muy brillosos, eso es gay.
- Usted no debe comer comida vegetariana o baja en grasas, eso es gay. Si tiene hábitos caníbales, mejor.
- Su única bebida es la sangre cerveza, el vino es para maricas.
- Todos los pensamientos que emanen de tu mente deben ser enfermos y brutales, de lo contrario eres gay.
- Vuélvase fanático del cine gore.
- No debes de vivir con tus padres, eso es gay
- Si lo haces nunca vivas en el sótano, de lo contrario le siguiente regla es vital para sobrevivir. Cuando tu mamá te diga que saques la basura (cualquier tarea domestica entra en esta categoría), tu contestas: "Soy demasiado rudo para ese trabajo...", gritas: ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH! y la matas decapitándola con tu machete, de lo contrario eres gay.
- Olviden las ultimas 2, sus padres simplemente deben de estar muertos, de lo contrario usted es gay.
- El amor es para gays, usted solo practica orgías y asesinatos.
- Usted no piensa, eso es para gays.
- Si usted ve en la calle a un gay, usted no piensa, solo lo hincha a golpes.
- Si se encuentnra por la calle a un emo...bueno, lánzese a su cuello y deguéllelo salvajemente...
- Si usted asiste a una fiesta, usted no piensa, solo se embriaga.
- Usted ve a tres de sus amigas juntas, usted no piensa, solo las filma, viola y desmembra.
- Pongale ganas a sus letras escribiendolas justo despues de 30 minutos de haberse tomado un purgante que por sierto le servira de fuente de inspiracion cuando le salga toda la putrefacta m..... cultura death,
- Usted ve a una virgen, usted no piensa, sólo actúa.
- Usted odia el baño, el jabón es su enemigo natural, si le cae agua encima tirese al suelo y ruede porque si no se derrite.
- Quien diga "merol" sin actitud metalero en su rango de oído tendrá que ser golpeado salvajemente por usted, de lo contrario se le tachará de gay.
- Siempre Llevaras un martillo contigo
usalo en emos, gays, regaytoneros, raperos, y possers
- Usalo en quien mierda quieras
- Si tiene una banda, la portada de sus discos deberá estar llena de cadáveres
descuartizados, de lo contrario usted es un poser.
- Si no tiene ni siquiera una banda, usted es un poser.
- Su ropa debe llevar manchas de sangre de peleas anteriores.
- Su dentadura debe verse atrofiada por tanto mordisquear los huesos
de sus víctimas, de lo contrario, usted es un poser.
- El tipo de muerte que desea tener, es morir en medio de una batalla con machetes de lo contrario, eres gay.

Introducción al Heavy Metal Clásico

Historia

Todo surge en un festival cagao de música para novatos en Estados Juntitos. Mientras un grupo de Jazz tocaba, el tonto de turno de un grupo vecino estaba haciendo el gilipollas con su guitarra. Empezó a mover todas las ruletitas de su guitarra eléctrica hacia el lado que ponía "MÁX", con el amplificador marshal hizo lo mismo y con el micrófono también. Entonces no se le ocurrió nada más que tocar su guitarra.

La onda de impacto destruyó el local donde tocaban, cinco rascacielos, veinticinco residencias, un hospital, dos orfanatos y dejando un enorme cráter. Sólo sobrevivieron 5 personas. Es entonces cuando reconocen que les ha gustado, y forman el primer grupo de Heavy Metal.
Después surgieron otros como "Led Zeppelin" , "Deep Purple" , "AC/DC" y "Black Sabbath" .
Muchísimo más adelante, con el nombre Heavy Metal y los "jebis" registrados en nuestra sociedad oficialmente, surgieron nuevos grupos como "Judas Priest" , "Iron Maiden" , "Manowar" , "Van Halen" y otras más.

En la actualidad hay muchísimos subgéneros dentro del "Jebi". Desde el PastelGay metal hasta el Joputaojaláquetemueras metal.

Ante todo, hay que tener presente que el Heavy Metal nació para buscar la imagen de tipo duro. A esto se deben los típicos rasgos cerveceros y el pelo largo, con su clasico estilo muy duro y mas cervecero.

Apariencia

Los jebis se visten con pantalones vaqueros o de cuero (humano, generalmente es trofeo emo). A veces se les ve en las peluquerías para exterminar seres extraños de sus greñas. Son bien varones, pues les vale madre si se ven muy apretados. Algunos portan botas vaqueras (las de fox) o botas de obrero con casquillo para aplastar craneos de emos, con el pelo largo denominado "greñas", chamarras de mezclilla (sin mangas) o piel de tuano, y con pulseras de remaches con el logo de Iron Maiden, Slayer, Metallica o Judas Priest. Su bebida es la cerveza y su comida los churros de mota (a webo). Ellos, si ven algun emo o pijo, les parten la jeta y les quitan el dinero que tenían para pintarse las uñas, pues son sus depredadores naturales. Todo esto surgió ya que no había dinero y tuvieron que usar eso para vivir. No son bullies (abusadores sexuales de ñoños), pero tienen que ganarse la cerveza del dia a dia de alguna manera ¿no?

"Instrumentación"

Entre los instrumentos más comunes podemos encontrar el set de veinticinco sartenes con teflón. Con ellas consiguen los ritmos más pesados y duros característicos del género. También podemos encontrar guitarras eléctricas, a poder ser hay que llevar dos en cada mano y tocarlas con los pies, y si no podemos, adquirir seis guitarristas adicionales. Si no tenemos guitarras, da igual, sólo necesitaremos un bate de béisbol y un pasamontañas (para robarlas, se entiende). También encontramos los bajos. No es que el que toca sea bajo, que puede que sí, si no que el instrumento tiene un sonido muy grave. Da un acompañamiento grave agradable y es chachi guay decir "tengo dos bajistas en el grupo".

También se necesita un vocalista que sepa cantar, berrear y gritar. Si carecemos de ello, podemos llamar a nuestra madre y decirle que nos haga la cama o llamar a la suegra y decirle que su hija es una puta. Eso sí, siempre delante de un micro y en los conciertos. Algunas bandas jevi tambien usan palo de agua o acordeon para darle un tono mas folklorico a sus canciones.
Ante todo, siempre hay que llevar chaquetas de cuero, y a poder ser, mordidas por el perro. El pelo hay que dejarlo sin lavar al menos cinco meses, y debemos llevar los mismos calzoncillos toda la vida para crear el "ambiente" (a menos que sigamos las tendencias del PastelGay metal).

Temas

El Javi metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o Cosas de Casa. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de Endesa e Iberdrola. También puede ser la razón de que no se duchen.
También incluyen temas religiosos, en especial al cagarse en mencionar a Dios, aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, y sobre todo al enfrentamiento mutuo entre los diferentes grupos. Así, KISS está enfrentado con Irón Maidén. Éste último lleva una ventaja de una victoria sobre KISS. Por supuesto, estamos hablando de que están enfrentados al jugar al Cunter, evidentemente. Temas como "Suck my penis, Kizz terrorists" de Iron Maiden lo demuestran.
También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-hur, Mel Gibson en Braveheart o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius.

Sub-degeneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo

Power metal melódico: Sub-rama que se caracteriza por guitarras a la velocidad de la luz, por exceso de teclados y por las voces agudas (capaces de quebrar cristales) que cuentan leyendas sobre dragones, vikingos, hadas, elfos, la espada y la piedra, Blancanieves y los siete enanitos, héroes y oxidadas espadas afiladas de la era de los castillos o incluso de ciencia-ficción. Secundarios mundos épicos donde se confunden la fantasía y la realidad.

Black metal: Sonido crudo como el roastbeef a base de guitarras hiperdistorsionadas y batería acelerada trabajada al máximo maximorum, instrumentación minimalista, voces guturales como de gorila con gastronteritis; todo ello para crear diferentes atmósferas de maldad, oscuridad, melancolía... ¡qué mieeeeeeedo...!

Black metal noruego: Variedad del Black Metal con tintes paganos que exalta mediante el odio y la violencia los ideales de la verdadera y única religión: la mitología nórdica, sin contradecir nunca las ideas satánicas. Este estilo se extinguió en los 90´s debido a que los miembros de las bandas se asesinaban los unos a los otros, por lo que actualmente no queda ningún exponente, aunque se pueden comporar con bandas como Gorgojote y Nail o cualquier banda que esta conformada por Frikis que tocan musica en 160 MP, se pinten la cara comolos hijos perdidos de Kiss, usen muñequeras con emblemas de Satán, Se crean Vampiros aunque odien a los Goticos y Amen En secreto a Dany Fil.

Progressive Metal: Dream Theater, Symphony X, Tool y Opeth principalmente. Caracterizada por frecuentes cambios de tiempo y diferentes tipos de amalgama, modo de la música, improvisaciones, canciones de varias semanas de duración, la aparición progresiva de instrumentos... Solo apto para intelectuales con oido afinado, lustros de conservatorio y mucha (muchisima!) paciencia.

Death Metal: Aberración musical de extrema brutalidad con voces ásperas garrurales frecuentemente incomprensibles que son aprovechadas como instrumento. Las letras de sus canciones, aunque no se entiendan, están relacionadas con violencia explícita, pesadillas, problemas mentales y físicos en el hombre, asesinos en serie, las psicopatías, el canibalismo y la necropedofilia (leelas en el librito del cede. ¡¡¡Qué!!!, no preguntes.

Brutal death metal: Una arerrorizante derivación del death metal, todavía más violenta y absurda, que sólo los machos con cojones de cinco kilos cada uno pueden aguantar, puesto que es el género más brutal y salvaje de todos.

Metal basura o azotador: Riffs a maxima velocidad con solos "destructivos" y rapidísimos. Una variante del Speed Metal con agresividad y violencia propias de cualquier megalomano podemos definir 4 bandas representativas de este genero: Metallica, Slayer, Anthrax, and Megadeth. "The big four"

Glam metal: Hombres muy hombres (aunque se maquillan, pintan las uñas y en general se arreglan mas que cualquier vieja loba) que se visten con ropas apretadas, llenas de cosas brillantes, que tocan música con voces agudas y chillonas, con guitarras a las que les escasean efectos bajos o distorsionadores. Sin embargo, a diferencia del Power metal melódico, suenan varoniles y llenas de virilidad. Ejemplos: Twisted Sister, Motley Crue y Stryper.

Doom metal: Riffs de guitarra lentos y pesados, ambientes depresivos y con el sonido clasico de black sabbath. Un tipo de metal que vendria siendo para llorones y maricones jebis mas sensibles, dentro de este subgénero hay 10000 más, bandas representativas del género serían: Candlemass, Saint vitus, My dying bride y Solitude Aeternus.

Gothic Metal: Voces femeninas agudas a veces en cotraste con voces guturales, violines, órganos y sintetizadores que expresan amor, cielo e infierno, el horror, la depre, la pérdida de cabello, la eyaculación precoz y falta de erección, el duelo y la muerte, o sentimientos como el odio y la desesperación.

Folk Metal: El resultado de darle a Asuranceturix una guitarra eléctrica. Se les suele no entender, aunque canten en tu idioma (ver Jose Andrëa) o también optan por la opción de escupir mientras cantan, o eso es lo que parece.

Argentometal: originariamente tocado por los indios tehuelches,el argentometal es una mezcla de puteadas con un mensaje subliminal(pero que nadie entiende).Se podrian citar bandas como Rata Blanca y Almafuerte.Actualmente se está extinguendo por tener accidentes en el escenario mientras rompen todo.(cuando se dice todo es todo).

Venezometal:" Friki social acomplejado que Idolatra a Paul Gillman aunque sea una Chavista que trabaje en Venezolana de Televisión y sean el musico mas Frustrado de Venezuela despues de el Bebe Salsero, Rene y Reny. Escuchan por lo general: Candy 66 (Aunque sean la Mierda), Animas Negras, Guerra Santa, Dracko, Bandas Frikis de Maracaibo, Barquisimeto, Caracas y algun Lugar de Delta Amacuro.

Metal Slug: No tiene nada que ver con los pasados generos del metal... pero es un gran juego y no puedes morir sin jugarlo

Simplificando su filosofía de vida a una sola expresión sería:

El heavymetalero común gritaría lo siguiente:
"¡¡El número de la bestia, OSTIA!! Ap di airons."

El powermetalero recitaría algo así:
"¡Dios, cuan épico es este bello edén marchito!"

El progresivo expondría:
"Asombrosamente complejo,perfecta armonia en Em7 con un sutil uso del acorde de Bmsus7 en una escala jónica con un compás terciario"

El blackmetalero vociferaría:
"¡¡El mundo chupará la sangrienta polla de Satán!!"

El blackmetalero noruego berrearía:
"¡¡Por Thor y por Odín!!¡¡Profanaremos cementerios, amenazaremos de muerte a sacerdotes y quemaremos iglesias monumentales e históricas hasta el fin de nuestros tiempos!!" Matémonos todos...!

El folkmetalero español aullaría:
"Buenas noches, CABROOOONEEEEEEES"

El deathmetalero común gruñiria lo siguiente:
"¡¡Muéranse todos!!¡¡Cabrones!!¡¡Hijos de reputisimamadre, les sacare los intestinos a todos!!"

El thrashmetalero ladraría lo siguiente:
"¡¡¡Muerte, ira y destrucción, los no metaleros Moriran Por La Espada!!! MASTER, MASTER... y asi una y otra vez!!!"

El glammetalero gemiria lo siguiente:
"¡¡Oh Dios mío!! ¡He perdido mi lápiz de labios y se me corrió la pintura... auxiliooooooo!"

El gothicmetalero imaginaría lo siguiente:
"¡Oh, efímera soledad! Definitivamente, mañana me suicido."

El argentometalero gritaria algo asi:
"Sho soy el mejor...y si no vashanse a la concha de su madre!!!..."

El Venezometalero Exclamaria los Siguiente:
"Buenas Noches Caracas! Nosotros somos (Voz Gutural): Tu Madre llora en Noviembre.
Matense Hijos de Puta, Muerte al Sistema!

El metalslug gamer diría:
"¡Marcou!"

Mandamientos de todo buen seguidor

NOTA: Esto es tan sumamente jebi que probablemente no lo entiendas. Consulta al administrador de tu música jebi o a algún familiar entendido.

- Aliñarás todas tus comidas con Mandrágora y Jägermeister, pero no con ajo.
- Ocuparas instrumentos musicales masivos y extremadamente brutalesya sean bajos o guitarras de marcas como: Gibson,Fender, Dean, Ibanez, Jackson, ESP, BC. Rich, Daisy Rock etc...y si no, te ardera el ANO Y LOS TESTIKULOS.
- Dormirás en un contenedor verde.
- Te buscarás una tía bien puta con grandes tetas y un culo enorme, te la follarás todos los días (ella pensará que la amas) y la lucirás como trofeo en todos los conciertos... aunque ella no tenga ni la más puta idea de lo que es el metal.
- Master Of Puppets y Reign In Blood son la biblia del Thrash Metal.
- Master Of Puppets es el mejor disco en la historia del metal.
- Sólo tendras tus manos en el culo de tu novia o una cerveza y una guitarra eléctrica (no hace falta que sepas tocar).
- Burlarás Romperás la ley.
- Llamarás a tus hijos Jeff, Kerry, Rob Halford, Bruce Dickinson, Ozzy, Tony Iommi etc.
- Te vestirás siempre de negro.y mezclilla
- Llevarás mallas hasta en la playa en verano (también valen elásticos Old Chap).
- "Escucharás jebi en cintas de cassete hasta que te sangren los oidos. Cuando vayas a misa deberás tener grabada alguna de Death Metal, preferiblemente de Deicide.
- Tendrás un Chopper, especialmente Harley-Davison, o soñarás todas las noches con ella.
- El agua ni tocarla, y sobre todo, ni probarla. El Jägermeister, sí.
- Rezarás cada día una plegaria a San Malmsteen por Llanis, Lenon, Daimbag, Morrison, Jauman, Jéndrics, Bolan, Barton, Borton, Bonjam, Braian y Moon.
- Harás como que tocas la guitarra mientras andas por la calle.
- Odiarás a muerte a los pijos.
- Moverás las greñas al andar para que todos se fijen en ellas (estilo orangután).
- Saludarás a todos los Jevis que te cruces, aunque no los conozcas. Somos una hermandad.
- Cómprate una guitarra eléctrica. Si no llegas a aprender la puedes colgar en tu habitación y enseñarsela a todos tus colegas.
- "llenarás tu carpeta con las fotos de tus ídolos, para que en el instituto todos sepan lo jebi que eres.
- Si oyes hablar mal de algún grupo de Heavy metal no dudarás en matar, si es necesario (eso es sí).
- Si eres Jevi has de tener algún tatuaje por fuerza. Códigos de barras no; eso es muy Nu.
- Todo Jebi que se precie ha de tener un grupo, lo de menos es saber tocar.
- Harás el amor, perdón, follarás escuchando Heavy Metal.
- Si te dicen satánico es que no comprenden la majestuosidad del género.(solo parteles una cruz en su cabeza)
- Cagarás a trompadas al hipopotamo de arriba, por intentar silenciarnos.
- Si tienes la oportunidad de matar a un EMO, no lo pienses 2 veces (y mátalo, obviamente).
- Honraras a los Maiden, a los Metallica, a los Slayer y a los Megadeth (entre otros)
- Creerás en Jesucristo por conviertir el agua en cerveza vino
- El artículo Metal para tontos, es el sentido de tu vida (afirmación aplicable a todo aquel metalero cuyo CI no supere 65)
- Todos los 27 de septiembre haras 8 minutos 22 segundos de silencio mientras escuchas el instrumental "orion" de MetallicA en honor a la memoria de Cliff Burton
- Matás un pijo por semana, ofreciendo su sangre a los dioses del metal (bebe un poco si quieres,vamos, sé que lo estás deseando).
- Un jebi escucha heavy metal incluso cagando.
- Mataras a todo el que diga o recuerde que Rob Halford es raro.....
- Primordial: debes saber chillar como una putamalparida hasta que se te jodan las cuerdas vocales
- Olvida lo de arriva... no debes saber nada mas que beber cerveza... arrrhhhh!!! (eructo heavymetalero)

METAL...RELIGION??

Si el metal en varios paises europeos es considerado una religion, como por ejemplo Alemania y como el cristianismo tiene como odio a los judios el Metal tiene a una bola de pendejos gente llamados reggaetoneros y por supuesto a los emos, el Metal como cualquier religion tiene sus mandamientos y son:.

1- Amaras el metal sobre todas las cosas
2- No usaras al metal en vano
3- Santificaras todos los dias al metal
4- Honraras a tu padre y a tu madre ( haciendolos escuchar metal)
5- No cometeras actos impuros (oir reggeaton por mencionar algo)
6- No consentiras ningun otro genero de musica
7- Golpearas al emo si se pone en tu camino
8- Robaras cualquier cosa chingona y si te dice algo el vendedor lo mandaras a la chingada
9- Codiciaras la guitara(puede ser cualquier instrumento metalero)del otro
10- Blasfemaras

Y basicamente ahi acaban los mandamientos, y el metal como toda religion tiene textos sagrados llamado la biblia de acero por ejemplo el primer libro de estos textos es la genitalisis. El cual nos habla de la santisima historia de Ozzdan y Shareva al ser castigados por el diablo, y una cosa lleva a otra de esa manera creando el metalY de ahi una cosa llevo a otra de un inicio a la actualidad mas nunca a un fin,este libro se dividio en 2 partes, el viejo metalstamento y el nuevo donde nos habla de la llegada de el mesias (sigue en discucion la verdadera llegada)

ADVERTENCIA

Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Hip-hoperos, skinhead, reggaetoneros, flaites, maricones, emos (estos ultimos en realidad, te tendran un terror indescriptible al verte venir pero a la vez se excitarán) y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte. las abuelitas te odiaran por la musica satanica, las mamas alejaran a sus niños de ti y te usaran como ejemplo: SI NO ESTUDIAS VAS A TERMINAR ASI. Al pedir trabajo seras al unico que le pidan expedientes penales y antidoping. Los fresas no sabran si salir corriendo al verte o tratar de enseñarte la religion, hasta en los bares de mas mala muerte que encuentres te observaran esperando que cometas el primer delito. ¿Crees que es demasiada discriminación? Aun no te ha encontrado un convoy policiaco.
Pero todo sea por el Heavy Metal, colega... Pero a pesar de todo esto, recuerda, si no les gusta a los millones que te rechazarán, ¡a la mierda con ellos!, tu tienes razón, ¡el resto del mundo es el que esta equivocado!Y nunca olvides como se despiden dos buenos metaleros:

Anthrax luego!

Nos venom! (Si eres heavy de verdad te habrá hecho gracia)

Nota al Pie:Si crees que con seguir esa guia eres metalero te falta mucho camino por andar (medido en unas 8000 borracheras).Si no la sigues te habras convertido en vendido, creación de marqueting y un traidor al metal.Si no te gusta Iron Maiden, no eres heavy.

Información sacada de la Inciclopedia.wikia.com